働けない人、働きたくない人、 真面目だけど勤めが合わない人、読んでみて http://graspaf.net/l/c/pb9CnT3A/AZyzs6Sd/


2: マジレスさん 2018/05/07(月) 08:15:49.66 ID:m620trOk
画像の青の部分 スペックと今まで(?)です
これ以前も必要なら書きます

女 16歳

【中三】
二学期から不登校
10月~別室登校
12月クラスに戻る
三学期別室登校

【高一】
夏頃から休みがち
10月ごろから不登校
11月に中退

【ヒキニート今】
今年1月 全友達と連絡絶つ
3月 親に没収されていた携帯を返される

3: マジレスさん 2018/05/07(月) 08:17:25.85 ID:m620trOk
画像右上紫部分です

【今の生活】
・基本的にベッドの上
・1階に人がいない時
(深夜、仕事などに出ているなど)に
ご飯を食べる(大抵一日一食)
・ご飯内容…納豆ご飯 残り物 カップ麺等
・お風呂も人がいない時しか入らない
(汚いですけど家族でも人と会うのが嫌)
しばらくお風呂に入れなくてイライラ…
・洗濯などは親(自分でしたいけど、
干す場所がない時間が無いので無理)
・寝る以外はずっと携帯いじり
(ソシャゲ、Twitterなど)
携帯没収されていた時は覚えてませんが
2月頃は1階から3DSパクってきて
ひと月くらいずっと妖怪ウォッチしてた

5: マジレスさん 2018/05/07(月) 08:19:54.41 ID:m620trOk
本当に困ってます
親とはできればもう関わりたくないです 嫌いです 無計画に私を産んだ母が憎いです だから死にたい

6: マジレスさん 2018/05/07(月) 08:24:15.54 ID:GHSdLPg6
オジサンが言うなら高認を頑張って取るぐらいかな・・?
不登校の援助団体は結構ある。

7: マジレスさん 2018/05/07(月) 08:30:02.95 ID:m620trOk
>>6
レスありがとうございます
もう高校は辞めてしまいました。
高認は、何ヶ月か前に調べましたが3年間高校に在籍してないとだめのことでした

11: マジレスさん 2018/05/07(月) 08:50:04.67 ID:GHSdLPg6
>>7
あ、そうなんだ・・・いい加減なこと言って申し訳ない。。。
どの書き込みを見ても大変だ・・

生活困窮者支援を担当の
区役所に直に行って相談かな・・・?きっと優しくやってくれる。

17: マジレスさん 2018/05/07(月) 09:06:20.32 ID:m620trOk
>>11
いえ、ありがとうございます
市役所などは知り合いにばったり会うのが怖いですし、1人で行ってもどうすればいいかわかんなくてうろうろして帰るだけ…って未来が見えます

22: マジレスさん 2018/05/07(月) 09:21:16.06 ID:GHSdLPg6
>>17
うーん。。難しいね。。
ただ上の人も言ってるように
自分で作った自分説明用画像をプリントアウトして役所に持っていけば超丁寧に対応してくれるはず
自分をよく説明できている
役所の人は困っている人に優しい

24: マジレスさん 2018/05/07(月) 09:37:08.93 ID:m620trOk
>>22
市役所にそのような相談の場があるのは知りませんでした
自分の市にもあるのか調べてみます

40: マジレスさん 2018/05/07(月) 14:27:04.77 ID:S8o15cRt
>>7
高認は高校全く行ってなくても中卒なら受験できる
もう一回調べ直したほうがいい

42: マジレスさん 2018/05/07(月) 17:21:48.76 ID:m620trOk
>>40
すみません調べ直しました 通信制高校の卒業資格とごっちゃになっていました 指摘ありがとうございました

8: マジレスさん 2018/05/07(月) 08:34:08.79 ID:m620trOk
高校辞めたのは登校するたいぷの通信制に転校するのが前提でした
去年の秋、高校辞める前~やめた後くらいの時、沢山高校やバイトを探しました
頑張って絞りましたが、願書を受け取るために面談を受けに行かなければならず、電車でそこに向かいましたが見つけられず帰ってきました。
それからはもう高校もバイトも無理だと思い調べも何もしていません

199: マジレスさん 2018/05/15(火) 11:24:23.70 ID:8aRLyS63
結局通信制高校にも行けず引きこもりになってしまいましたけど…行けなかったのは>>8 の理由です

> 人と話すのが無理って言ってなかった?
まぁそうですね コミュ障ですし、基本的に会話は苦手ですね

家を出たいというのはただの願望みたいなのです
金銭面などできついのはわかってますし、今の時点の私が実行できるとは思ってません

9: マジレスさん 2018/05/07(月) 08:36:13.71 ID:m620trOk
電話が苦手なので、電話を使わずにできるだけのことはやっていました

しかし何においても電話ができないとダメなことが多く(無料カウンセリング、バイトの面接、編入先の高校への面談予約など) もうダメだと思いました

10: マジレスさん 2018/05/07(月) 08:38:40.82 ID:m620trOk
高校を見つけられなかったのは、私が方向音痴な上に土地勘もなく、また人に道を聞くなんて絶対できないからです 携帯がないのでマップアプリなど使えませんでした

今は携帯が手元にありますが部屋を出てトイレに行くのすら億劫なのに外になんて出られません。電車代もありません。

104: マジレスさん 2018/05/09(水) 11:49:14.25 ID:tOnEEgH6
>>101・102
レスをありがとう
九州の方でしたか。
私も簡単に調べてみたけど、関東と一部関西にしか該当の高校が無いようでしたね。
いずれは福岡にも出来ては来るだろうけど・・。
そのかわり、こんなのを見つけました。

http://www.fukuoka-pu.ac.jp/research/cscsn/index.html
福岡大学付属の研究施設になります。
多分、教育学部の教師や生徒が関わって真剣に対応してれるだろうし、
質は悪くないだろうと想像します。

次のレスに続きます

111: マジレスさん 2018/05/09(水) 14:41:15.97 ID:MVa/DREK
>>104
福岡にもそのようなものがあるのですね 見つけてくださりありがとうございます また後でじっくり見てみます
福岡大学は遠いので利用できるか分かりませんが…

146: マジレスさん 2018/05/11(金) 09:14:35.42 ID:w5azI533
>>10 のことでしょうか

はい 薬には気をつけます

そうですね 親と平和に話し合えればそれが一番いいですね それが出来なくて困ってるんですけどね…

152: マジレスさん 2018/05/11(金) 13:09:38.56 ID:RzSB7eqp
>>146
できなくて困ってるじゃなくてさぁ~
先に進みたかったら自分で打破して話するんだよ

12: マジレスさん 2018/05/07(月) 08:50:19.65 ID:qN7IuB85
結婚すれば良いんじゃね?
できる年齢だし

16: マジレスさん 2018/05/07(月) 09:05:10.80 ID:m620trOk
>>12
それも考えました。婚活サイトの利用は18歳からで、顔写真付き身分証明書がないとダメみたいです
近くに結婚できそうな人はいません

13: マジレスさん 2018/05/07(月) 08:51:14.36 ID:GHSdLPg6
いやバスや電車代もないのか・・・となると・・・うーん。。

18: マジレスさん 2018/05/07(月) 09:07:17.23 ID:m620trOk
>>13
昔のお金とかならあるんですけど流石に使えませんし、親の金盗むとかも出来ません

58: マジレスさん 2018/05/07(月) 18:40:55.94 ID:Qd1Yiv7p
>>18
昔の金銭は買い取る店がある
ググれば出てくる

59: マジレスさん 2018/05/08(火) 03:27:59.81 ID:1X5tIZ0e
>>58
購入して集めた古銭や古い紙幣なので…コレクション売ってまで生きたいと思いませんし未成年ひとりじゃ売却出来ません

14: マジレスさん 2018/05/07(月) 09:00:46.05 ID:9hePAXPx
まず現代日本では「16歳女性」というだけでとてつもない価値が自分にあるということを自覚しよう
あと全部読んだけど「何をどうしたい」というのはないのかな
困ってる事はわかる
それらを一つ一つ解決したいということなのかな

19: マジレスさん 2018/05/07(月) 09:08:22.05 ID:m620trOk
>>14
一般の16歳女性は価値がありますが私はヒキニートなのでありません
何をどうしたい、は前はあったんですけどもう見えません 今のこの状況を解決したいです

15: マジレスさん 2018/05/07(月) 09:02:02.52 ID:DGdQ81WU
その歳で自立するのは無理があるので、寄る辺を見付けなさい
誰か頼れる大人の人とか、周りや親戚に居ないんですか
儂は還暦過ぎた天涯孤独の身じゃが、中卒で何も知らない間は職場の大人が教えてくれた
知らない事は素直に聞かないとダメです、他人なので余計なお節介だと思って援けたくても手を出せません
人間誰でも知ってることを教えて手助けしたいんです、それを慈愛と言うんです

本当の人生は老後からですぞ、老後の孤独こそが一番自由で本当の人生
それまで生き延びてください、辛い半生よくぞ生き抜いて来たなと自分を褒めています
大人もみんな悩んで生きています、頭で考えないで心で考えましょう
人生とはどんな環境下でも心が幸せになる事です、すると自ずと優しくなるものです
心豊かな生活態度の清貧と言う言葉知っていますか
貧しくとも清く正しく美しく・・・自分で自分が信じられる人に成ってください

我々に出来ることは、あなたの心を強くすることだけです
本を読みなさい、立派な人格者の伝記などどうでしょう、釈迦伝イエス伝など
基本世の中は欲の皮の突っ張ったアホが作った永遠の未完成作品です
この世は汚い欲望うず巻くレンコンの世界で、欲に塗れなければ、綺麗な心の蓮の花が咲くでしょう

20: マジレスさん 2018/05/07(月) 09:11:19.59 ID:m620trOk
>>15
頼る大人はいません 誰も信用できません
あの時○○してあげたのに が怖くて誰にも何も言えません
小学生の時から老人になる前には死にたいと思っていました それは今でも変わりません できれば一刻も早く死ねたらいいなと思います

21: マジレスさん 2018/05/07(月) 09:16:32.95 ID:0UkFmmFs
随分と大変な状況なようですけど、とても相には思えないほど理路整然とまとめてあるじゃないですか
とてもわかりやすくって有り難かったです

さて、とりあえずは今現在一人では何もできない状態
それこそ助けすらも求められないご様子
しかし幸いなことに、思考能力はしっかりして物事を纏められる
更にはこの状況を何とかしたいという意思もある

ならばあとは、助けを求めるだけ
一番助けを求めやすく、そして助ける能力があるのはやはりご両親です
ですが会うだけで泣いてしまい自傷してしまうのですから、会わずに助けを求めましょ


まず、親からしてみれば、とても困惑していると思います
あなたが今どういった状態でどう思っているか全くわかっていないのですから
親だってあなたと同じただの人間です
エスパーじゃないのですからあなたから話さないと判らない
判らないと不安だし、下手に手を出せずにどうしたらいいのだか状態で

一方、あなたは親と会話できないですが、このまとめる能力があります
手紙を書くなり、まとめた画像をプリントアウトするか、メールで送るなりして情報を与えて安心させてあげましょ
人間何が怖いかっていうと【わからない】事ですからね
逆に言えば分ってしまえばなんとでも対応できるというもの

あの画像は大変わかりやすいのでね
【今の状況を知らせ、改善したい】
→あなたの状況と、希望を知らせてあげる
【食べさせてくれてありがとう、元気になるように助けてほしい】
→突然のあなたからの接触に親も驚くでしょうから、親への感謝と気遣いで緊張を和らげて上げる
【でも急激な変化に体と気持ちがついて行かないので、いきなり病院連れていくのではなく状況を少しずつ変えていきたい】
→あくまでペースはあなたに合わせてもらう

というような文章を添えると良いかもですよー

23: マジレスさん 2018/05/07(月) 09:36:16.72 ID:m620trOk
>>21
分かりにくい文を読み解いて下さりありがとうございます
まとめるのにとても時間かかりましたが良かったです

親と手紙での意思疎通を試みたことはありますが、最後にはいつも口で言え、出てこいと言います
そうなれば親の前に行かざるを得ませんし、親の前に来ればどもってうまく喋れず最終的には蹴られたりするので……

メールアドレスは分かりません 親はLINEを送ってきたようですがアンインストールしています

手紙にしろメールにしろ、うまく日本語が使えないので困ります 伝え方が生意気なようで怒らせてしまいます

関係ないですが、中二の頃友達と喧嘩した時も、状況整理と双方の言い分をまとめた紙を渡したらますます険悪になりました
私は言語を使うのが苦手なのだと思います

25: マジレスさん 2018/05/07(月) 09:41:46.87 ID:Z/PcL80K
>>23
文章にすると全くそのようには感じないですよ
今のところ普通に意思の疎通が出来てます
そこは自信を持っても良いと思います

26: マジレスさん 2018/05/07(月) 10:04:44.36 ID:m620trOk
>>25
そうですか?わかりました
過度に自分を卑下しすぎると不快にさせてしまうので控えますね

28: マジレスさん 2018/05/07(月) 10:15:33.98 ID:0UkFmmFs
>>23
それは親の認識不足によるものですよ>口で言え

たとえばあなたが、車に轢かれて足があり得ない場所であり得ない方向に曲がっていたとしましょう
当然治療しても治るまで立ち上がれませんし、お布団で寝ている事になります
そこへ【何も知らない】親がお昼やってきて、お布団で寝ているあなたを見たらどう思うでしょう?

「もうお昼なのになぜまだ寝ている?親が来たのだからせめて起き上がれ」
くらい思っても仕方がない事
だって、あなたが起き上がらないのではなく、【起き上がれない】事を知らないのですから

そこでギブスでガチガチに固められちゃった足を見せれば
「あーそら無理だわ、起き上がれんわ。むしろ起き上っちゃいけないわ」
てえなる訳です

足の骨折にたとえましたが、現状おなじ
ただ、実際のあなたは心のバランスが崩れているというだけ
心のバランスというのは骨折と違ってビジュアルに訴えないのでパッと見でわからないのですよね
だからこそ教えてあげる必要がある
今あなたがどういう状況下を
口で説明どころか、会う事すらままならない心理状況で苦しんでいる事を

勿論素人のあなたの説明一つでは理解を得られにくい
ですがここで心療内科のカウンセリングを受けて診断書が出ればプロのお墨付き、公式に病名がついて治療開始になるのですけどね

とりあえずは、【最終的には口で説明したいけど、今はまだそれすらもできないほどしんどい】と伝えられれば十分です
相手の理解が得られるかは考えなくていいですよ
まずは伝えること

ついでに【こうやって状況を伝えるだけで一杯で、次の手紙はいつになるかわからないけど、頑張って前に進んでいくので、次の一歩を踏み出せるようになるまで待っていてください。今日は最初の一歩です】
と付け加えておけば、あなたのペースで進められるかと

あなたの状況で喋られないのは当たり前
寧ろ親の前に出られただけでも十分頑張りましたよ
今度はじっくり時間をかけ、お互いに手紙でやり取りし状況を整え気持ちが整ってからにすればいいおですから
急ぐ必要はありませんのでね

29: マジレスさん 2018/05/07(月) 10:28:05.09 ID:m620trOk
>>28
例え話とてもわかりやすかったです。ありがとうございます。

しかし、私が親を信用してないように、親も私を信用していません

泣いて髪の毛を引っ張っている私に対して「キチガイの振りしやがって」とか言うような親です

それこそ、診断書でもないとしんじてもらえないとおもいます

伝えるだけでいいとはおっしゃいますが、こちらがアクションを起こせば向こうも何かしらしてくるはずです このような状態になってから言われた言葉でいい言葉はひとつもありません

そのように伝えたところで、うちの親ならまだ甘える気か貴様と言うと思います

親からかけられる言葉すべてが怖いので親に対して行動を起こしたくありません

親とは間接的にも直接的にもコミュニケーションを取りたくありません

31: マジレスさん 2018/05/07(月) 10:56:09.46 ID:0UkFmmFs
>>29
そりゃそうだよねw
お互いに信用しあっていれば会うだけで涙が出て自傷しちゃうような事はないですもの
でもだからこそ、話が必要なのですよ

ぶっちゃけた話、あなたは親に養われている状態
あなたがこうやってネットに繋がっていられるのも、ご飯を食べられるのも、今その部屋に引きこもっていられるのも親の金
これから先も今の状態を治すためにも親の金と協力は不可欠なのですから

甘えではなく、こういった症状の出る病気なのだ
という事を伝える事が第一歩かと

親も機械ではありませんので、スイッチ一つで理解し態度を変える事もないでしょ
無理かいという壁を情報を与える事で少しずつ崩していくしかないのですね

そして今も新しいあなたの気持ちが出てきました
「あなたがアクションを起こすことで起きる親のリアクションが怖い」
これは重要な情報です
今までの経験からどんな言葉が返ってくるか怖くてたまらない

という事も手紙に書いておきましょ
これで親はあなたが
・どういった状態なのか
・どうしたいのか
そして
・何が怖いのか
まで知らせる事ができるわけですよ

それではその【親のリアクションの怖さ】に対する対策も書いておきましょ

そうですねー
反応や言葉が怖いので、しばらくは自分の気持ちを書いた手紙をただ受け取ってくれるだけでいい
自分の気持ちを書くだけで精いっぱいで、返事を受け取れないほどしんどい事を判ってほしい

位の一文を添えてはいかがでしょうか?
さらに一歩踏み込めるなら
返事は「○」か「×」かだけにしてほしい
○なら次の手紙も書く、×なら手紙は止めておきます
という具合で

信頼関係が崩れている今、いきなり話し合えるとは思わなくていいです
構築以前に、まずは瓦礫を取り除くことから始めるわけですし
出来る事からやっていくのがよろしいかと

あなたのまとめやレスを見ながら思ったのですが、自分の気持ちを理路整然とまとめる能力にたけているご様子ですのでね
こうやって落ち着いた状況で発信する力をいろんな方向で発揮していくのが向いているのかなーという印象ですよ

勿論親との接触以外にも出来る事があればそちらをやってもらってよいかと思います

35: マジレスさん 2018/05/07(月) 11:25:54.24 ID:m620trOk
>>31

そうです、養われている状態です それは親からも言われました 私はこの状態が嫌です 嫌いな人に弱味を握られているとおなじですから、養ってやってるのにと言われれば言い返せません ですのでこの状態を何とかしたいです。

私の親は、私が死にたいと言った時に、本当に死にたい奴はそんなこと言わん、と言いました。さっきの キチガイのふりして の下りも含め、私の親は私のような状態の人に偏見を持っていると思われます

それを崩して理解の方向へ進ませるいうのは今の私にはかなり難しいです

前に、親から 何が嫌か言えと脅されたことがあります
少しはまだ信じてたので、「キレると殴るのが嫌 他の家はそんなことせんって言うやん」と言いました。辞めるから話して、などの言葉が返ってくるのを期待していましたが、親の返事は「殴られるようなことをするお前が悪い、よその子はいい子にしてるから殴られない」と

このようなことがあったので、
> 今までの経験からどんな言葉が返ってくるか怖くてたまらないという事も手紙に書いておきましょ
この方法はやっても効果は内容に思えます

・どういった状態なのか
・どうしたいのか
・何が怖いのか は、知らせるために努力してきた(置き手紙を置くなど)つもりですが、ますます状況は悪くなっているとかんじます

今まで(引きこもってから)何回も、同じようなやり取りをしてきたので、親の出方はある程度予測できます


親のリアクションの怖さに対する対策はとても参考になりました

しかし、私がそんな親の行動を指図するような真似をすれば親は怒ると思います

私の親は、>>31さんの思っているよりクソ親なんです

でもでもだってなレスですみません…

39: マジレスさん 2018/05/07(月) 13:00:50.96 ID:0UkFmmFs
>>35
OKOK
そういう事なら無理する事はない
親との接触はもう少し先にしましょ

出来ない事を頑張るのはまだ早い
今はできる事をやればいい

という事でですね、親への手紙は書きましょ
でもそれは書くだけでいい
親へ出す必要はありません

というのもですね、今あなたの頭の中はどうなっています?
いろんな考えがぐるぐる渦巻いていて大変じゃないですか?

人間の思考は絶えず流動して変化し掴みどころがない
それを溜めこむと、もう何が何やらな状態になってしまうのですね

それを防ぐには、頭の中で渦巻いている思考を外に出せばいい
思考や想いを吐き出してすっきりするというのはそういう事なのです
で、吐き出すというのは相手に伝える
愚痴なんかがいい例ですが、今のあなたは愚痴るのも危険

となると安全安心なのは手紙という形で自分の想いを書き綴るのですね
流動的な思考も文字という形を与えてやることで固定化し、ハッキリするものです
ただ書き綴るのではなく、誰かに向けた手紙という形式をとる事で、伝えるという役割も果たす
その手紙を誰に渡す必要もありません
ただ書くことにより、あなたの心のうちに積もった思いを吐き出し楽にすることがメインの目的ですから

44: マジレスさん 2018/05/07(月) 17:27:00.29 ID:m620trOk
>>39

自分が何考えているかよく分からず手紙にするのは難しいです 親に伝えたいことは思いつきません

本当ごめんなさい、親切にそうだんにのってくださってるのに

55: マジレスさん 2018/05/07(月) 18:12:06.17 ID:0UkFmmFs
>>44
ええんよー
いきなりあれやこれやと出来るわけじゃないのだし
中三の二学期から不登校ってあるけど、いきなりそうなったわけじゃないでしょ
もっともっと前から積もり積もって、そしてあなたの心の許容量を越えたのがその時であって

ずっと前から中三まで、そして中三から今まで大変やったようやし
こうやって相談できただけでも大きな一歩

でも、一歩が大きくなり過ぎるのもまた危険なのね
人間なれてないことすると余計に疲れるもの
このレスを立てて一日で随分と多くのレスがあり、それについて考えたと思う

おかゆしか食べられない病人がいきなり、栄養満点だからと厚切りステーキ食べたようなものだし
急に何か結論出したり考えたりしようとすると目が回っちゃうよ

あなたのペースでゆっくりと、このスレを読み返せばいい
今日この場と明日、明日と一週間後、一週間ごと一か月後では同じスレを見ても、同じレスを見ても感じ方が違っているでしょうからね

あまり根詰め過ぎないように時間を書けゆっくりと考えていけばよろしいかと

57: マジレスさん 2018/05/07(月) 18:20:06.74 ID:m620trOk
>>55
ありがとうございます
レスの内容をゆっくり咀嚼して自分の中に落とし込んでいけたらいいなと思います

167: マジレスさん 2018/05/12(土) 04:30:39.72 ID:tirC1s00
>>35
や、病院に連れて行ってくれる人をネットで探すあたり、親を頼るのは無理なのだろう
毎日きちんと飯の用意をしなかったり、風呂に入らせようとしなかったり、お小遣いをやらないということで行動範囲も狭まるし、引きこもる要因になっている。

質問されそうなことを紙に書いて何度も読んでみる。腹から声を出せるように腹筋や体操なんかをする。日を浴びる。
それで少し自信が出てきたら無料相談できるところに電話かな

171: マジレスさん 2018/05/12(土) 10:23:01.75 ID:3zQLQXAU
>>167
はい 今までよく聞かれてきたことや聞かれそうなことを書き出してみます カーテン閉めっぱなしなので開けるようにしたいと思います

175: マジレスさん 2018/05/12(土) 16:12:42.30 ID:fcL57Ri7
>>167
>毎日きちんと飯の用意をしなかったり、風呂に入らせようとしなかったり

それ、勘違いだと思うよ
だって1は親からネグレクトされてるわけじゃなくて
親や兄弟と顔を合わせずらいから(そういう状況に自分でして)
自分でセルフネグレクトを選んでるだけじゃん

親は1がウザがったり嫌がるから
「ご飯できたから食べよう」とか「風呂入れ~」とか
いちいち言うのをもう諦めただけだろうよ

つーかそもそもスマホだか携帯の料金だって親が払ってるんでしょ?
しっかり親の経済的恩恵にあやかってると思われ・・・

176: マジレスさん 2018/05/12(土) 16:20:30.61 ID:3zQLQXAU
>>175
前半は大体あってます

167: マジレスさん 2018/05/12(土) 04:30:39.72 ID:tirC1s00
>>23
や、病院に連れて行ってくれる人をネットで探すあたり、親を頼るのは無理なのだろう
毎日きちんと飯の用意をしなかったり、風呂に入らせようとしなかったり、お小遣いをやらないということで行動範囲も狭まるし、引きこもる要因になっている。

質問されそうなことを紙に書いて何度も読んでみる。腹から声を出せるように腹筋や体操なんかをする。日を浴びる。
それで少し自信が出てきたら無料相談できるところに電話かな

27: マジレスさん 2018/05/07(月) 10:05:35.35 ID:m620trOk
あと、自分でぐちゃぐちゃに髪を切ってしまって人前に出たくないです

30: マジレスさん 2018/05/07(月) 10:46:37.80 ID:apGFOJTs
親や親族は頼れないけど頼れる大人ってのは必ずいる
なるべく話さないバイトを短時間から初めて家出費用を貯めよう

33: マジレスさん 2018/05/07(月) 11:01:26.57 ID:m620trOk
>>30
そうなのですか?
バイトは、周りの仕事は知り合いに会う可能性が高く怖いです
住んでるところは都会ではなく仕事が少ないです
希望の仕事はなかなか見つかりませんし面接するための電話が怖くて話せません

41: マジレスさん 2018/05/07(月) 14:42:24.64 ID:apGFOJTs
>>33
でも交通費ないから近場でやるしかないよね。親とバイト天秤にかけたら金が入るバイトした方がいいと思うよ。そこで理解者にあえるだろうしね

43: マジレスさん 2018/05/07(月) 17:23:22.57 ID:m620trOk
>>41
今の私にはバイトは難しいです

32: マジレスさん 2018/05/07(月) 11:00:48.79 ID:R3HMM89H
基本的には全て自分で作っている
嫌なこと出来ないことをたくさん集めている
その原因に気付けばたいていのことは解決する

34: マジレスさん 2018/05/07(月) 11:21:13.62 ID:ZcEswj8Y
怖い怖いでビビッてばかりで卵の殻を破っていないだけ

卵からヒナになるのに外界が怖いから卵の中でもがいてるだけ

今すぐ学校やバイトに行くのが無理ならまずは親と話したり
洗濯する事から始める

それと大事なのはあなたはいまネット依存症みたいなものだ
だからスマホを親に預かってもらう事

37: マジレスさん 2018/05/07(月) 11:29:24.81 ID:m620trOk
>>34
レスありがとうございます

46: マジレスさん 2018/05/07(月) 17:31:05.83 ID:m620trOk
市役所の相談窓口について調べましたが面談と電話しかないので断念しました
へやのそとにでるだけでも恐ろしいのに外に出るのはもっと怖い

47: マジレスさん 2018/05/07(月) 17:31:55.10 ID:3C9fQl9T
自分は昔ブログを作って、自分の思ってることを書いたことあったけど、心を整理するには役立つよ

49: マジレスさん 2018/05/07(月) 17:34:24.05 ID:m620trOk
>>47
それも前に考えましたが、わざわざブログに登録しなくても考えを整理するなら携帯のメモアプリで充分だと、外に出したいならTwitterと掲示板で事足りるだろうと思いました

50: マジレスさん 2018/05/07(月) 17:38:19.16 ID:3C9fQl9T
>>49
うん、媒体は何でもいいけど、習慣にして飽きるほどガンガン書いてみるといいと思うよ

聞いてくれる相手がいるととてもいいけど、見つかるかは運もあるからね

52: マジレスさん 2018/05/07(月) 17:41:11.96 ID:m620trOk
>>50
多分沢山書き込んでます
見てる人もたぶんいます

48: マジレスさん 2018/05/07(月) 17:32:07.02 ID:m620trOk
私何も出来ないしか言えないですね ほんと 死んだ方がいい

51: マジレスさん 2018/05/07(月) 17:38:29.37 ID:Qd1Yiv7p
君が池沼だったり極端な性格でもなければ人は関わってくることはないよ
まずは近くの公園まで行ってくるといい

53: マジレスさん 2018/05/07(月) 17:45:55.43 ID:m620trOk
>>51
外に出れるチャンスは 家の中に誰もいないこと(母が仕事、平日の昼間)が条件になります 誰かいて玄関で鉢合わせなんてことになったら困ります

家のすぐ裏に公園がありますが 平日の昼間に私がいると近所の人に気づかれます
家族の近所付き合いもあるので厳しいです

家に誰もいない時はあまりないので、慌ててお風呂に入ったり洗濯物を入れたりゴミを捨てたりしてるので外に出る時間ないです

54: マジレスさん 2018/05/07(月) 18:00:45.49 ID:Qd1Yiv7p
うわ近所付き合い以外が俺と全く同じ状況・・・
近所のひとに気づかれるというのは話しかけられるって事かな?
親は町内会に参加してたりする?
まずは自分の住んでる地域をGoogleMapで確認してみよう
行けそうなところはない?

56: マジレスさん 2018/05/07(月) 18:16:17.99 ID:m620trOk
>>54
話しかけられはしないと思いますけど、うちの親、近所の人に私のこと高校二年生とか言ってたので 時間帯的に矛盾が… 嘘つきの親にはしたくないので

親今町内会かなんか知らんけど会長やってます 順番が巡ってきたそうで…

行けそうなところはないです すぐ近くに弟と妹の通う小学校、後輩と会う可能性のある中学、その他もろもろ知り合いに会う可能性のある建物が周りに多いです

60: マジレスさん 2018/05/08(火) 04:24:49.60 ID:ZPdeaus0
お小遣いもらってないの?
親がダメなら兄弟を使ったら?この本借りてきてとか、市役所に相談いってきてとか

61: マジレスさん 2018/05/08(火) 06:35:05.21 ID:1X5tIZ0e
>>60
貰ってません
兄弟とも話してません
兄弟はみんな小学校低学年から保育園年長です
私は母の連れ子なので兄弟と年が離れてます

62: マジレスさん 2018/05/08(火) 08:29:28.76 ID:flqPjCzw
本心では、親との関係を改善したいという気持ちをまだ捨てきれずにいるのかな?

64: マジレスさん 2018/05/08(火) 10:00:14.06 ID:1X5tIZ0e
>>62
わかりません
そうかもしれませんし 絶縁したいかも知れません

70: マジレスさん 2018/05/08(火) 12:29:34.08 ID:flqPjCzw
>>64
そこは一度ちゃんと整理した方がいい
親に守られたい、話を聞いてほしい、この状況から救ってほしい、普通の親子なら当たり前の無条件の愛情を受けたい
そういった気持ちがまだあるのであれば、これからも心のどこかで親に期待してしまうだろうし、そしてそれはきっとまた裏切られることになるよ
その不毛な繰り返しはお前を更にダメにしていくだろう

親にまだ期待し、親との関係を改善したいと思っているなら、それ相応の覚悟が必要だよ
お前がクソ親と思っているように、親もお前をクソ娘だと思っているかもしれない
少なくとも今のお前は、親の望む娘の姿とはかけ離れているはずだ
そして現状親から歩みよりの姿勢が見られない以上、お前の方から譲歩しなければ状況は変わらない
親の望む娘に近付く努力をし、少しでもクソ娘から脱却しなければいけない
そうでなければ関係は改善しない

あるいは親にはもう期待しない、いずれは絶縁したいと思うなら、それはそれでいい
その場合ももちろん覚悟は必要だ
それは金輪際、親には一切期待しないという覚悟だ
普通の親だったらこうなのに、という比較も無意味だ
親は最低限の衣食住を与えてくれる便利な存在と捉えればいい
そうすれば親との関係でイライラすることも落胆することもない
しかしこれも16歳の子供にはとても難しいことだよ
でも残念ながら、平坦な道はない

まずは親との関係をどうしたいか
そこをしっかり自分の中で整理することだ
それが決まれば方向性が決まるし、あとはそれに向かってほんの小さな事からでも始めればいい

72: マジレスさん 2018/05/08(火) 13:28:36.38 ID:1X5tIZ0e
>>70

なんてレスすればいいかよくわかりませんが、
今の私はたぶん絶縁したいに近いと思いますけどよく分かりません

84: マジレスさん 2018/05/08(火) 15:37:48.59 ID:R7mt6ZZs
>>72
絶縁までの道は遠いよ
現実的に今のお前に一人で生きていくだけの力は全くない
そしてその力をつけるには、相当な時間を要する
半年や1年では到底無理だろう
何年もかかるかもしれない
そしてその過程で、親の力を借りなければいけないシーンが何度も何度も出てくる
親が嫌い、親と接したくないという思いは分かるが、一人で生きていくだけの力をつけるまでの間は、好むと好まざるとに関わらず、親を利用していかなければならない
最終的に絶縁するにしても、それまでの間、険悪な関係であるメリットは全くないだろう
お互い必要以上に干渉しない、といったくらいの距離感を目指すべきかと
まず最初の課題としては、親と顔を合わせないで生活する、というスタイルを改めることじゃないかな

88: マジレスさん 2018/05/09(水) 01:20:18.63 ID:MVa/DREK
>>84
わかりやすいですありがとうございます

お互い必要以上に干渉しない、といったくらいの距離感を目指すべきなんですね、わかりました

まず最初の課題としては、親と顔を合わせないで生活する、というスタイルを改めること
具体的になにをすればいいんでしょうか?
足音がしただけで怖くて固まります

95: マジレスさん 2018/05/09(水) 08:38:02.14 ID:+wTQBZbl
>>88
俺はお前の状況を何もかも把握しているわけではないから、具体的になにをすべきか?の明確な答えは出せない
ただ確実に言えるのは、親と顔を合わせないという生活を続けたままでは、事態は変えようがないということ
それが理解できたならまずは一歩前進だ

具体的な行動が思い付かない、というのであれば、やはりまずは状況の整理から始めよう
なぜ親と顔を合わせなくないのか?なぜ怖いのか?
その理由を細かく思い付くだけ個条書きしてみる
また、親と顔を合わせても大丈夫になれば、どういうメリットがあるか?
これも細かく思い付くだけ個条書きしてみる
こういった中に、具体的な行動に繋がるヒントが見つかることも多い
もし更に客観的な意見が聞きたいのなら、ここに個条書きしてもいい

99: マジレスさん 2018/05/09(水) 10:22:52.14 ID:MVa/DREK
>>95
わかりました

状況の整理は大事ですね

自分で考えるだけだとあれなので書きます

なぜ親と顔を合わせなくないのか?なぜ怖いのか?
・会うと睨まれて嫌なことを言われる
・今の私はお風呂に入れてなかったり髪がぐちゃぐちゃだったりするので人に見られたくない
・私のせいで親の機嫌を悪くしてきょうだいが怒られたりしたら申し訳ない

親と顔を合わせても大丈夫になれば、どういうメリットがあるか?
・ご飯がいつでも食べれる
・シャワーも浴びれる
・外に出れるかもしれない→バイトができる?

これくらいしか思いつきません

107: マジレスさん 2018/05/09(水) 12:36:49.22 ID:+wTQBZbl
>>99
嫌なことを言われるとあるが、具体的にはどんなことを言われてきた?
それに対し、お前はどうリアクションしてきた?

風呂に入っておらず、髪もぐちゃぐちゃだから人に会いたくない
そう思うのは仕方ない、女の子なら当然だ
だが事実としては、引きこもり期間が長くなれば長くなるほど、より不潔によりみすぼらしくなっていく
そして汚い自分にどんどん慣れていってしまう
今すぐは無理かもしれないが、どこかで歯止めをかけなければいけない

親が不機嫌になり、兄弟に迷惑がかかるというのは気にしなくていい
顔を合わせることで短期的に親の機嫌が悪くなることはあるかもしれないが、長期的に見れば少しでも引きこもりからの脱却の兆しが見えた方が、親の精神状態は安定するだろう
その方が兄弟にとっても間違いなくプラスになる

108: マジレスさん 2018/05/09(水) 12:59:54.74 ID:gnKRfQyF
>>99
横レスだけど

>親と顔を合わせても大丈夫になれば、どういうメリットがあるか?
>・ご飯がいつでも食べれる
>・シャワーも浴びれる
>・外に出れるかもしれない→バイトができる?

>これくらいしか思いつきません

っていうけれど↑の3点は
社会生活を営む第一歩としては実に重要だと思うよ?!

それから「あなたが不登校になったキッカケは結局なんなのかなぁ~?」
という疑問が沸いたのですが、何だったのでしょう?

114: マジレスさん 2018/05/09(水) 16:22:38.13 ID:MVa/DREK
>>108
そうですか?
いつでもじゃないけどご飯食べれますし
たまにシャワーも浴びれますし
外に出れないけど自室をあたえられてますから これでも恵まれていると思うのですが

不登校になったキッカケですか
なぜなったかおぼえてないですけど
これで分かりますかね…?

https://i.imgur.com/9pwGc5H.jpg

あと、9月頭に塾に行く車の中で、母に塾に行きたくない学校も行きたくないと相談しました

その時の相談内容は
・中二の時喧嘩した相手からまた何か言われるかと思うと怖い
・友達Aのおまけで入れられたシナリオ係に私の居場所がなくて辛い
・後輩にネットストーカーされるのが嫌
・部活のみんなが、なんでもできる○○ちゃんに嫉妬して悪口を言うのが嫌 部内では悪口を言わないルールなどを設けたのに何も変わらない
・宿題が終わらない
などだったと思います

不足があれば答えます

117: マジレスさん 2018/05/09(水) 22:10:41.59 ID:gnKRfQyF
>>114
あのさ・・・自分の部屋があるから恵まれてるとかじゃなくて
(まぁこういう場で活字ごしには雑談してるけど)
家族と顔を合わせて雑談くらいして
直に人と接する雑談力を維持しておかないと
社会との接点がどんどん狭くなるじゃない?
それを心配してのよ

あと不登校になった理由からすると
あなたは何となく適応障害っぽいね

118: マジレスさん 2018/05/09(水) 22:18:32.40 ID:Va0/Z0t2
>>117
親がキチガイなら会話するだけで疲労するし、それは仕方ないよ
自分は否定ばかりしていた1がポジティブ発言していたのに感心したけどね

120: マジレスさん 2018/05/09(水) 22:24:51.62 ID:gnKRfQyF
>>118
ふ~ん、1の親は気が狂ってるの???

124: マジレスさん 2018/05/10(木) 05:07:07.64 ID:6xDY7iGU
>>117
あ…そうでしたか 何か勘違いしてたみたいですいません
雑談ならTwitterとかでしてるのでたぶん大丈夫です

適応障害ですか…診断があったのでやってみましたがほとんど当てはまっていました びっくりしました

125: マジレスさん 2018/05/10(木) 05:07:53.96 ID:6xDY7iGU
>>124
Twitterは直に雑談してる訳じゃないですね…読み飛ばしてしまってました ごめんなさい

199: マジレスさん 2018/05/15(火) 11:24:23.70 ID:8aRLyS63
>>114 です 具体的にひとつ、これだから!という理由はちょっとわかりません

> なんで高校辞めたの?
体力なくて体弱いので休んだり保健室に行くことが多いんですけど、それで単位が足りないと夏頃担任に警告されて、この時点で単位が危ういんじゃ今後この学校でやっていくのは無理だと思い、通信制高校に転入することを条件に辞めさせてもらいました

63: マジレスさん 2018/05/08(火) 08:39:38.87 ID:ZPdeaus0
一回昔の友達にメールしてみたら?バカにされたら縁切ればいいし

65: マジレスさん 2018/05/08(火) 10:02:04.21 ID:1X5tIZ0e
>>63
友達は信用できません メアド知ってるの1人ですけど その子も忙しいでしょうし
自分が惨めなので嫌です

66: マジレスさん 2018/05/08(火) 10:10:39.05 ID:1X5tIZ0e
お風呂に入りたいのに親が家にいるから入れない

67: マジレスさん 2018/05/08(火) 12:21:14.08 ID:1X5tIZ0e
私の存在は親の人生の黒歴史なんだろうなと

68: マジレスさん 2018/05/08(火) 12:21:49.40 ID:1X5tIZ0e
親ってひとくくりに言ってますけど9割母のことですね

69: マジレスさん 2018/05/08(火) 12:28:11.39 ID:ZPdeaus0
もう子ども110番の家に駆け込みなよ
虐待やネグレクトされてるんだからそれを伝えたらいい

71: マジレスさん 2018/05/08(火) 12:53:40.28 ID:1X5tIZ0e
>>69
それはだめですよ 私のせいでうちの家庭がますます酷くなります ご飯食べてますしネグレクトじゃないです

73: マジレスさん 2018/05/08(火) 13:31:00.39 ID:1X5tIZ0e
自分の意見がないですね 私

74: マジレスさん 2018/05/08(火) 13:44:28.59 ID:ZPdeaus0
18歳まで今のままで我慢できるんならそれでもいいんじゃないかな

75: マジレスさん 2018/05/08(火) 13:46:42.03 ID:1X5tIZ0e
>>74
あと2年間も親に養われるなんて嫌です

76: マジレスさん 2018/05/08(火) 13:49:00.26 ID:ZPdeaus0
>>75
ならバイトしないと

78: マジレスさん 2018/05/08(火) 13:59:39.76 ID:1X5tIZ0e
>>76
どう検索すれば私でもできる仕事が出てくるんですか?ずっと調べてたけど見つからない あっても電話しないといけない 交通費がかかる
東京に住んでないのでかなり厳しいです

77: マジレスさん 2018/05/08(火) 13:56:58.41 ID:1X5tIZ0e
今のこの生活が嫌
親に養われている=親に弱味を握られているから
親に、「生きさせてやってるのに」と言われたら何も言い返せないから

そう言われないためにバイトして一人暮らしすればいいけど 今バイトなんてできる状態じゃない

バイトできる状態にするために、病院でもなんでも行って人が怖いのとずっと泣いてるのとかを治せばいいけど お金がない 同伴してくれる保護者がいない

ならお金払ってくれる保護者を探せばいい
現実的に考えて1番身近なのは親 だけど今のこの状態は親が原因でなっているから除外
他に頼れる大人はいない もちろんバイト先で見つけろは無理

じゃあ役所を頼れと
出向くのがまず×
電話も×

もう無理じゃん 全部親が障害
親がいないと生きていけない状態なのに その親のことが大嫌い もうどうしようもない

79: マジレスさん 2018/05/08(火) 14:01:37.27 ID:ZPdeaus0
まあ18歳まではみんなそうだよ。毒親持ちの人は多い
まずは自分が出来ることを増やそう。じゃないとこのスレでレスしてくれてる人らに申し訳ないよ

80: マジレスさん 2018/05/08(火) 14:03:55.71 ID:1X5tIZ0e
>>79
レス 返してくれてありがとうございます
そうですね
出来ることを増やさないとですね

できないことをできるようにするために病院を頼りたかったですけど無理ですから全部自分一人でやらなければなりませんね

81: マジレスさん 2018/05/08(火) 14:06:55.86 ID:1X5tIZ0e
まず何をできるようにしたらいいの
ずっと泣いてるのを止めればいいの?
頭痛を消して規則正しい生活を送れるようにすればいいの?
電話?親と話すこと?
どうすれば涙が止まって頭痛が消えて電話ができるようになって親と会っても何も思わないようになるの?

82: マジレスさん 2018/05/08(火) 14:07:42.96 ID:8mtIcEmM
【マイトLーヤの三原則】 『10倍格差』『3日勤労』 \(*⌒ ▽ ⌒*)/ 『GNH(=国民総幸福)』
http://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1525745321/l50

83: マジレスさん 2018/05/08(火) 14:14:57.20 ID:1X5tIZ0e
今家に誰もいないからお風呂に入れるかもしれないけど誰かがいつ帰ってくるかわからないのが怖いので入れない 急いで入るのはきつい

85: マジレスさん 2018/05/08(火) 15:46:34.69 ID:kYTPuvup
とにかく絶対に死んじゃダメだよ。

89: マジレスさん 2018/05/09(水) 01:20:45.05 ID:MVa/DREK
>>85
それはわかりません何かあれば死ぬかも知れません

86: マジレスさん 2018/05/08(火) 16:10:07.17 ID:l9u9zSWe
バイトとかが怖いならボランティアとかに参加して慣れささてから、バイトに応募して見ては?
自分は小3から学校行ってなくて中学も行かなくてその後17歳でバイトし始めて今はもういい年だけど週5日8時間で働けてるよ
バイトなら1日、2日とか短期でも挑戦して見るとかは?

90: マジレスさん 2018/05/09(水) 01:21:52.79 ID:MVa/DREK
>>86
ボランティアも単発バイトも、住んでるところは都会じゃないのでありません 交通費もありません

87: マジレスさん 2018/05/08(火) 16:18:05.28 ID:R7mt6ZZs
バイトだろうがボランティアだろうが、決まった時間に外出するのは今は無理だろう
親が家にいたらそもそも部屋から出られないわけだから
社会と関わるのはまだまだハードルが高すぎる
まずは家のなかでの行動の制約を少なくしていくことからだね

91: マジレスさん 2018/05/09(水) 01:22:30.48 ID:MVa/DREK
>>87
はい
でも家の中で人に会うのは怖いです

92: マジレスさん 2018/05/09(水) 02:00:21.17 ID:MVa/DREK
喉の奥から泡が出てくる気持ち悪い

93: マジレスさん 2018/05/09(水) 07:23:25.45 ID:cXbi5szI
ネットで“いのちの電話”で検索してみて。
日本全国のいろんな人たちが電話で相談に乗ってくれるよ。
僕も苦しいとき何回か利用させてもらったよ。
でもなかなか繋がりにくいんだ。
でもそれだけ辛い思いをしてる人たちが日本にはたくさんいるんだ。
君は決して一人じゃないよ。

94: マジレスさん 2018/05/09(水) 08:03:04.72 ID:MVa/DREK
>>93
電話苦手なんです

96: マジレスさん 2018/05/09(水) 08:58:01.54 ID:Va0/Z0t2
母親は暴力やパワハラがあるからわかるけど、他の家族は何で怖いんだろう?
義父が母親にDVしてるとか性的虐待受けたとか?

100: マジレスさん 2018/05/09(水) 10:26:12.03 ID:MVa/DREK
>>96
父は小学生の時からなんか距離があります(?)理不尽に弟妹に怒ってたり言動が苦手です
DVとかはないと思います 母の方が強い(?)です

弟達は怖いと言うより私の姿を見て欲しくないし視線が痛いです

103: マジレスさん 2018/05/09(水) 11:01:11.23 ID:Va0/Z0t2
>>100
なるほど弱い立場にストレス発散してるんだね。弟さんたちも被害者ってわけだ。被害者同士分かり合える部分がありそうだけど。親より弟さんたちとまず話せるように頑張ってみたら?まあ焦らずに

110: マジレスさん 2018/05/09(水) 14:39:09.73 ID:MVa/DREK
>>103
兄弟はたぶん私と会話したくないと思います 前に嫌がってるのを聞いたので それに幼いですから…

97: マジレスさん 2018/05/09(水) 09:06:17.46 ID:tOnEEgH6
学校辞めちゃう人や引きこもる人はかなりの確率で発達障害傾向があると言われているよ。
「発達障害」だと障害があるかのようで、適切ではないから変えようって動きがあるほど実は一般的。
知的な遅れとは関係なく、超簡単に言えば人と解り合えない社会的な孤立がありがち。
ネットでいくらでも調べられるだろうから、当てはまるところがあるか見てみて。
それと、本人はもちろん辛いけど、他人も貴方の行動が理解出来なくて辛かったりする。
そういう人が家にいると(夫婦や親子)カサンドラ症候群と言って、互いにイライラしたり疲れ果てたりする。

発達障害だと愛情を受けても感じ辛かったり、否定されたり嫌われたりする事ばかり敏感になりがち。
人間関係が築けないから自己評価も低くなり、ますます自己防衛的になる。
自分の態度が相手へ与えている影響が自覚できないから、相手を悪く考えがちで納得できず嫌になる。
それと「~が嫌」って言うものが多いのも、発達障害にありがちだよ。
本人的には耐えられないんだよね。

101: マジレスさん 2018/05/09(水) 10:48:27.73 ID:MVa/DREK
>>97
ありがとうございます
発達障害調べてみました、ADHDやアスペルガーではないようですが、他の種類の?発達障害はよくわかりませんでした

ちょっと前にも何とか障害とかがあるんじゃないかと思って調べましたが、いくつか当てはまる症状などがあり、自分はなにか障害持ちなのかもと自覚していました

ネット診断なのではっきりとはわかりませんけど…

98: マジレスさん 2018/05/09(水) 09:07:33.44 ID:tOnEEgH6
山の中で一人で生きるスキルがある訳でなく、人が作る社会の中で生きてるのに人と関わるのが嫌。
方法がないなら優しくしてくれないなら死にますって突きつけながら、でも誰かに相談はしている。
貴女は出来る事ならどうにか生きて行きたいとは思ってるようだ。
まあ、貴女みたいな人は、いるところには沢山いる。もちろん、貴女だけじゃない。
そういう所にたどり着けるまで、どうにか生きて「行動」し続けてみたらどうだろう。

どこにお住まいなのかな?
東京都だと、チャレンジスクールって都立高校もあるよ。
不登校や問題を抱えた生徒が無理なく高校卒業まで行けるように配慮された公立校で、ほぼ無試験だ。
ポイントはやる気があるかどうか。
まあ、税金で運営されてる公立校だから社会に復帰するのが前提、キツイところもあるけど、
誰とも話さないからと言って仲間外れとかないみたいよ、選択ボッチってことで。
多分、他の県でもそう言った高校が始まっていると思う。
まあ、生きるって最後は自分が覚悟するかどうかだと思う。
親が嫌なら、自分で生きて行けば良いんだけど、
親の代わりに誰かに依存するのは無理だと覚悟した方が良いと思うよ。

前提として、発達障害かも知れないと考えてのレスだから、
全くそれは当てはまらないと思ったらスルーして下さい。

102: マジレスさん 2018/05/09(水) 10:52:03.37 ID:MVa/DREK
>>98
死にますって言ったのは、他でも色んなこと沢山相談してきたけどここでも酷いこと言われるならもうほんとにダメだと思ったからです もう沢山相談して何も解決せずに疲れたからです

福岡に住んでますが博多からも小倉からも遠いです
チャレンジスクールについてサーチしましたが私の住んでいる地域ではそのようなものはないようでした…

親の代わりに誰かに依存するのは厳しいですか…もう、頼れる人は作れないってことですかね

105: マジレスさん 2018/05/09(水) 11:49:30.57 ID:tOnEEgH6
明らかに子供だけが(発達障害等の)問題を抱えているのでないなら、
もともと家族関係のひずみが貴方にでたり、家族も問題を抱えている場合も多いよ。
でも、他の人はどうにかできているからって、同じように出来ない貴女に厳しくなったりする。
ただそれは仕方がないと思う。優しさや弱さも個性だし、考え方も人それぞれだし。
問題は、家族全員が関わっていることを、貴女一人が抱え込んでもどうにもならないケース。

本当はね、家族で解決できない場合は、家族以外の人が適切にアドバイスできると良いんだよね。
堂々巡りの所に風穴を開ける。無理解な人に理解する糸口を提示する。
そういうことが出来て来ると良いんだ。
ただそういう時に、本人も家族も乗り気になれないのが、また問題なんだけど・・。
だから、そこは恐れず行動するしかない。
入り口は電話だけど、相手は専門家だから上手く話せなくて当然だと理解しているよ。
親代わりに他人に依存はダメだけど、頼ることは良いんだ。
自分を自分が大切にしてあげるんだ。
その為の行動を恐れないで、強くなって欲しいよ。

112: マジレスさん 2018/05/09(水) 14:49:17.68 ID:MVa/DREK
>>105
なるほど 家族も問題を抱えているかもしれない そうかもしれません

たしかに、第三者からなにかアドバイスをもらえるといいかもしれません
そのために私が行動するしかないのですか……

専門家を頼れたらかなりらくになるかもしれませんね

ありがとうございます うまく言葉にできなくてすいません……

122: ◆2JdAqT//Z. 2018/05/10(木) 04:42:04.14 ID:Dbe86LCF
なので、>>105の方も言っていますが第三者の相談機関に助けてもらうのが一番だと思います

第三者の相談機関が介入するのは、家族に迷惑が掛かったりするのではなく
あなたと家族との理解を促したり、あなたの将来や幸せをあらゆる角度から一緒に考えてくれたりして
必ず良い方向に向かいますので…
今は色々考えず、この部分だけ考えればいいのかなと。(続く

123: ◆2JdAqT//Z. 2018/05/10(木) 04:50:27.02 ID:Dbe86LCF
>>122続き)
ここで障害となっているのは「助けを求めることができない」部分で、ここさえクリアできれば光が見えてきそうです

第三者に助けを求めたい
→助けを求められない
→助けを求められない原因を把握する ←今ココ
→どうしたら助けを求められるようになるか考える ←今後

外出はハードルが高そうなので、電話が可能性高そうだと思うのですが
もし良かったら、電話ができない理由について詳しく教えて下さい
・例1:見ず知らずの人と話すのが極度に緊張する
・例2:知らない人と話すと動悸が止まらなくなって頭真っ白になる
・例3:どもってしまって、うまく話せる自信がない
・例4:前に電話してみたけど~という状況になってダメだった

上手にまとめたり言葉を取り繕ったりして気を遣わなくていいので、
ぶっちゃけの本音を書き殴ってもらえると助かります

106: マジレスさん 2018/05/09(水) 12:32:57.80 ID:tOnEEgH6
あーっと・・
押しつけがましくなってたら、ごめんね。
無理せず、やれる事からやってみてください。

109: マジレスさん 2018/05/09(水) 13:09:46.80 ID:gnKRfQyF
というか自分も7年くらい引きこもってた時期あったんだけどさ
今思えばあの期間は実に無駄だったよ
さっさと働いてお金を貯めてればよかったと思う

それに部屋に完全に閉じこもってたわけじゃなかったから
そこまでになるのは何でだろう?って思ってしまうのよね

115: マジレスさん 2018/05/09(水) 16:24:18.07 ID:MVa/DREK
>>109
そうなんですね 長い期間ですね
私の今のこの時間も無駄だと思います

なんでこんなことになったんでしょう?自分のことなのに理解してません

119: マジレスさん 2018/05/09(水) 22:19:14.92 ID:gnKRfQyF
>>115
そうだよぉ~
勉強しながらバイトでもしてお金をコツコツ貯めたほうが
時間を有意義に使えるというものよ

それからあれも怖いこれは嫌とか言ってるけども
人生開き直りが大事なのよ
そして多少の痛みがあっても適当にやり過ごして
みんな生きてると思うんだよね

まぁそれが適応するってことなんだけど

126: マジレスさん 2018/05/10(木) 05:10:29.76 ID:6xDY7iGU
>>119

そうですね…今の私は時間を無駄に使ってますから勿体無いですね

適応するのが苦手なんですね どうにか出来たらいいんですけど…

116: マジレスさん 2018/05/09(水) 18:04:15.43 ID:MVa/DREK
睡眠サイクルすごく乱れてます これは直した方がいいですね

https://i.imgur.com/8e0rhql.jpg

・寝る前の映像と音が怖いのですぐ寝れるギリギリまで起きてしまう…薬を飲めば解決?
・頭痛がある時は時間帯に関わらずすぐ寝てしまう…翌日はサイクルを戻すために長時間起きる努力をする
・毎日朝~夕に起きているとご飯が食べられないことがある(特に土日)…親無理が治れば良し
・毎日夜に起きているとお風呂に入れない…親無理が治れば良し


入眠がスムーズにできる方法など調べ、運動する、寝る前は電子機器の画面を見ないなど試しましたが効果は実感出来ず
またうまく普通の睡眠サイクルになっていても頭痛が来れば次の日からはまたズレる これをなおすために翌日長時間起きるが、そのせいでまた頭痛という無限ループにハマり 睡眠サイクルをととのえることを放棄

眠気がなくても入眠できる薬と、どんな頭痛も消えるくすりがあれば あとは親をどうにかすればいいんですけど その肝心の薬を手に入れるには親を見方につけないと無理なんですね

121: マジレスさん 2018/05/10(木) 01:35:16.61 ID:iUeLJkdR
心療内科に通えるようになれば道が開けるんじゃない?

127: マジレスさん 2018/05/10(木) 05:18:12.17 ID:6xDY7iGU
>>121
はい わたしもそう思います

去年ですが、
十月あたり 通信制高校をさがす
十一月 上+バイトをさがす
十二月 高校探しを諦める バイト探し(年末で諦め)
心療内科をさがす(電話かけるも保護者なしはダメだといわれ探すのをやめる)

一月 一切ネットに触れない
二月 結婚したら逃げれるかもと思い調べるけど普通に無理だった
三月 心療内科に連れていってくれる人をネットでさがすが見つからない
四月 無料カウンセリング(対面 電話無し)を探すが見つからない
五月 今

こんな感じで何回も探してますが…うまく行きませんね

128: マジレスさん 2018/05/10(木) 05:28:26.54 ID:6xDY7iGU
>>122-123

なるほど…心が安定するまで向き合わない選択もあるのですね でもいつ心が安定するかわからないですね

第三者の相談機関に助けてもらうのが一番なのは理解できます 私もそう思います

どうしたら助けを求められるようになるか…ですか 難しいですね

電話が苦手な理由ですね
・電話越しの声を聞き取るのが苦手
・電話だと相手の口の動きなどを見れないので話すタイミングが分からない
・電話するとドキドキして冷や汗をかく
・どんな声で喋ればいいか(?)分からなくなる
・どもってうまく話せない
・切るタイミングがわからない
・相手の声で、私と話すのが嫌そうだというのが伝わる

今思いつくのはこんな感じです

177: ◆2JdAqT//Z. 2018/05/12(土) 18:06:44.69 ID:4wL74BM3
>>128
遅くなってごめんなさい
色々と教えてくれてありがとうございました

何とかして電話の苦手を克服できないか思案していましたが

180: マジレスさん 2018/05/13(日) 14:38:53.77 ID:kwRhHOcg
>>177
いえ、こちらこそありがとうございます


129: マジレスさん 2018/05/10(木) 16:07:27.96 ID:6xDY7iGU
今日はお風呂に入って疲れた すぐ疲れる

130: マジレスさん 2018/05/10(木) 16:32:57.71 ID:Qo0RH7fw
ふぅ

131: マジレスさん 2018/05/10(木) 17:40:47.86 ID:30H3ze4h
社会に適応するってのは

「他者の言葉や行動で自分が多少傷つくことがあっても或る程度は仕方がないし
 何かが(例えば他者の気持ちなどが)自分の思う通りにいかなくても仕方がない」

というのを受け入れることなんだと思うよ

それを受け入れて乗り越えられさえすれば
わりと簡単に適応できるし
心療内科へ行くほどでもないと思うんだな

何はともあれ
いずれあなたもそれを乗り越えられるといーと思う

134: マジレスさん 2018/05/10(木) 18:05:09.49 ID:6xDY7iGU
>>131
なるほど…妥協が大事なんですね
割と完璧主義のようなところがあるのでなおせればいいと思います

138: マジレスさん 2018/05/10(木) 18:55:59.74 ID:30H3ze4h
>>134
そうそう、妥協が大事ってこと

世の中に完璧な人なんていないわけで自分自身でさえも完璧ではないのだから
完璧主義な部分を人間関係には求めないほうがいーと思うよ?!

例えば絵を描くとか文章を書くとか個人的に出来ることの仕上がりに対して
完璧主義的な部分は向けたほうがいいと思う

132: マジレスさん 2018/05/10(木) 17:41:23.48 ID:Qo0RH7fw
工場労働とかなら、学歴・社会経験・不問なはずです、ただし18才以上
だったか。そういうところが超、人手不足だし、派遣や、外人雇っても足りない。
フルタイムはまあ、残業とか過密労働も有るときついだろうから、
午前か午後のハーフタイムを選ぶ。それまでの間、とにかく夜間でも外に出て
男を釣るなり、相談員を釣るなり、社会経験を積むか勉強するなり遊ぶなりして
自分の中の殻はまず自分でしかむけませんからね、そしてそれが一番後でも
重要に成ってきますわ、心・技・体の心ですわ、技術と体力も、よろしく

135: マジレスさん 2018/05/10(木) 18:09:45.07 ID:6xDY7iGU
>>132
周りに工場がないんですよね 一つだけ食品系の工場ありますけどイベント時にしかバイト応募できないですし…

外に出ると知り合いに会うかもしれないのでこわいです
コミュ障なので男を釣るとかはちょっと…
勉強が出来ればいいですね ずっとぼーっとしてたので習ったこと忘れてると思います

133: マジレスさん 2018/05/10(木) 17:41:45.05 ID:HPbV/buU
えっと、個人的な意見ですけど
・高校通わずとも高卒認定資格を得ることは可能です。現に僕は高校中退しましたが大学に通ってます。
・あなたが辛い立場にいるでしょうことはお察しします。現に僕も当時のことはあまり思い返したくないです。
・僕は「やってみなきゃ分からない」「やる前に諦めるな」と言うような考えが嫌いです。何事にも、それを行う時期と言うものがあると思います。
あなたも、もしかするとそう言う時期なのかもしれません。楽観視かもしれませんが、五年後にはお友達とも普通に会えるようになっているかもしれません。(当時の僕はこれが最大の願いでした。)
・実は僕の妹が今あなたと同じ状況下にあります。引きこもる、携帯没収される、泣く、怒る、一日中寝ている、高校中退。
同じ立場のあなたに質問させてください。
僕は妹に対して何ができますか?
また妹は何を望み、何がしたいと思っているのでしょうか?
僕は一人暮らしで、妹は実家で家族と暮らしています。

136: マジレスさん 2018/05/10(木) 18:14:57.58 ID:6xDY7iGU
>>133

中退して大学行けるのは凄いです 私は行きたい大学がないですし未来にやりたいことがよく分からないです

私も根性論のようなものは苦手です
5年後には友達と…ですか 小学生の時からクラス替えの度に人間関係リセットだったのでそれは厳しいかもしれません

私に家を出て一人暮らししている兄がいれば…ですけど、
兄と仲良しなら、たまに家に来て相談とか乗ってほしいですね あと病院にも連れて行って欲しい 理解をしてほしいですね
仲良くないならほたっておいてほしいです 声かけられるのも嫌なので

137: マジレスさん 2018/05/10(木) 18:43:34.15 ID:HPbV/buU
>>136
僕はニートやフリーターなどになるのが絶対に嫌でした。
自分が価値のある人間だと言うことを示したかった
自分より努力のしていない人達に馬鹿にされるのが嫌だった
なので、良い大学に行きたいと思ったのがきっかけです。

妹とは仲良くないです
あと妹は病院に通っている筈です
妹は小5くらいから不登校になり、それ以来病院に通っていた筈です。
何が原因なのか、甘えなのか病気なのか、僕にはよく分かりません。
どこからどこまでを甘えと呼ぶのか、怠けと呼ぶのかは人によって異なるからです。
去年、一昨年の僕の状態も、人によっては怠けと認識していてもおかしくありません。
ただ、他人から「育て方の問題だ」と言われる事は絶対に認めません。
親が可哀想です。
妹が思う分には構いません。病気を克服するには時に強い感情が求められます。その方向が親に向いていると言うだけで、成長の一過程と受け入れられるからです。

僕は、妹には高校生活を送って欲しかった。そして、それなりのところに就職して欲しかった。
それが彼女にとって幸せであり、また老いた両親を支えるにも最適だと思ったからです。
あなたはどうなることがあなたにとって幸せだと思いますか?
婚活サイトに登録して結婚相手を探す事ですか?
アルバイトをすることですか?
今後数十年、家で同じ様にネットをする事ですか?
僕は妹の意志を尊重してあげたい。
あなたは何がしたいですか?

僕が思うに、あなたが嫌だと思っていることがあるなら、しかもそれがずっと消えない悩みであるなら、解決したほうがあなたの為になるでしょう。
解決困難な場合も多いと思いますが。

145: マジレスさん 2018/05/11(金) 05:02:16.25 ID:w5azI533
>>137

そうなんですね 私もプライドが高いので前はそのような考えでしたが今はもう未来とかどうでもいいですね

> 妹とは仲良くないです
それなら話は早いですね 私なら関わって欲しくないです まず仲良くても怠けとか甘えという単語を出す時点で交流したくないですね 病院に行って、病気だと診断してもらって治療してるのに甘えとか言われたら死にたいですね

自分の将来は自分で決めたいので高校生活を送ってそれなりのところに就職すれば幸せになれるって言われるの嫌ですね 何か夢がある場合それを全否定されてますからね 妹さんはどうか知りませんけど
私の幸せって何でしょうね 何がしたいんでしょうね 今のところ安楽死でも出来ればそれが1番の幸せだと思うんですけど

そうですね 解決したいので相談に乗ってもらうためにスレ立てしました

151: マジレスさん 2018/05/11(金) 11:15:25.79 ID:AQenNC3+
>>145
まあ、僕のあくまで予想ですが、この日本にも一億人以上人口がいるんですから、その中の一部の人が非常に生き辛いと感じていてもしょうがありません。
そして、それがどうしようも無い場合もあると思います。
僕はそう言う人に対して、安易に生きてみなければ分からない、とは言いたくありません。
死ぬことも1つの選択肢だと思いますよ。
まあ、恐らくあなたはそこまで「酷い」訳ではないと思いますが。
Twitter上でもネット上でも、人と普通に交流が出来るならいいんじゃないですか?
僕は全く他人とコミュニケーションを取ることが困難でした。本当に辛かった。 
別に不幸自慢ではありません。何をどこまで辛いと思うかの基準は人によって様々だからです。だからあなたが安楽死したいと思っていても、それは不思議ではないし、ある程度納得のいくことだと思います。
あなたは現状が惨めだから、死にたいと思っているのですか?
何がどう辛くて、死にたいと思っているのですか?


妹のことを「甘えと認識する人がいるかもしれない」と言う文脈の上で甘え、と言う言葉を用いたのですが、不適切でしたね。 確かに、こんなこと聞くだけで嫌な気持ちになりますよね。
それから、病院。。うーん。僕は今まで7,8個くらい病院にかかってきましたが、僕はあまり当てにならなかったかな…。酷い薬処方されて、全身の震えが止まらなくなったりとか。
よく「うちじゃあなたの症状が分からない」と言われました。
それでも、最初行った病院で僕の症状が薬で治療出来ると言われた時は救われた気持ちになりました。
行ってみる価値はあると思いますが、行って何かが変わる事も変わらないこともあります。

161: マジレスさん 2018/05/11(金) 20:02:41.82 ID:AQenNC3+
>>158
いや、人間に生まれたことではなくて、あなたが少数派に生まれてしまったことが、だと思います。
でも誰が悪いとかではないです。こんだけ人間がいるんだもん、そう言う人がいてもしょうが無いですよ。

まあ、あなたと僕では根本の症状が違うので当てにならないと思いますが。
予想だと、あなたは「分からないこと」もまた悩みの一部だと思うのです。病院に行けばそれについても何か分かるかもしれません。
それに卑屈な考えですが、病院に行って診断受ければ、堂々と病気だ!と言えますからね。

162: マジレスさん 2018/05/11(金) 22:20:39.42 ID:w5azI533
>>161
あ、そうですね💦人類みんな生きづらいわけじゃないですよね

> 予想だと、あなたは「分からないこと」もまた悩みの一部だと思うのです。病院に行けばそれについても何か分かるかもしれません。

そうです、わかんないのも辛いです 自分のことなら自分で把握しておくべきなのに…とおもっています それについて分かるのは嬉しいですね

> それに卑屈な考えですが、病院に行って診断受ければ、堂々と病気だ!と言えますからね。

それは私もずっと思っていました 病気だと言えるなら私が悪いとは言われないかと思って…同じ考えの人がいて良かったです

166: マジレスさん 2018/05/11(金) 23:45:51.20 ID:+rBvtXTd
>>162
まあそれは思い当たりますよね。
自分の性格でどうしようにも改善されない、と思っていたものが病気であり、改善される見込みがある、と言われたら安心出来ますよ。
要は良くなればなんでもいいんです。
僕が医者に言われたことで印象に残っているのは、「今は親に迷惑かけてもいい。大きくなってから恩返しすればいいんだから」って言葉です。まあ、その後その医者からうちの病院では面倒見きれない。と言われてしまった訳ですが。
ですが、こう考えると気持ちが楽になりませんか?


あなたのお住まいがどこかは分かりませんが、結構心療内科/精神科って予約埋まってるもんですよ。地方だと特に、一週間待ちとか結構ザラじゃないですかね。
僕が前行った病院は2ヶ月待ちとかでした。
やっぱどこでも最初は、その年齢なら保護者同伴を求められるでしょうね。
僕は慣れたら自分一人で行ったりもしてましたけど。

170: マジレスさん 2018/05/12(土) 10:20:22.42 ID:3zQLQXAU
>>166
そうですね どうにかできるってお医者さんのような信頼出来る人に言われるのは安心すると思います

予約結構埋まってるんですね……でも予約先が遠くても行けるって決まったらそれはそれでOKだと思います

178: マジレスさん 2018/05/12(土) 18:19:57.00 ID:stdWRdBN
>>170
うん、まあ安心するよね
大義名分が出来るから。

180: マジレスさん 2018/05/13(日) 14:38:53.77 ID:kwRhHOcg
>>178
そうですね、相手の反応がどうなるか予測出来ないのは怖いですね

> 整理したいんだけど、君がメールを送りたい理由は、親だとあまり頼りにならない/信頼が置けないから第三者の意見を仰ぎたい、と言うことで合ってるかな?

はい、合ってます
ネットでどうとかは言わないようにします

色々とありがとうございます
あと、失礼な物言いですみませんでした…

139: マジレスさん 2018/05/10(木) 19:14:35.69 ID:30H3ze4h
それから心療内科は状態を治してくれる所ではなくて
状態を緩和してくれる薬を処方してくれる所だから
(薬を盛られすぎると副作用で大変になるし)
できれば薬の世話にならずに妥協を受け入れて乗り越えてほしいと思うのよ

まぁ何にせよ人は1人では生きていけないわけだし
未成年であるうちは親にも頼らざる追えないよね?!

今の自分の状態が後ろめたくて
親や兄弟からの視線や嫌味が嫌なのもわかるけど
社会復帰へのリハビリと思いつつまずはそういうのを乗り越えて
後ろめたさは洗濯を手伝うとか食器洗いを手伝うとかで
カヴァーしてみてはいかがかしら???

でさ、やっぱり高校に通いたいと思ったら
「自分は方向音痴だから場所を1人で探せないので
 一緒に行ってもらえないだろうか?」
と親に相談してみるといーと思うよ

140: マジレスさん 2018/05/10(木) 19:56:55.85 ID:30H3ze4h
あと気が向いたらでいーんだけど

綿谷りさの『インストール』って本でも
読んでみるといーんじゃないかな?
(つーかまずは図書館に行けないとだけどもさ)

まぁ自分はこの作品、原作は読んでなくて
映画版しかみてないんだけどもね

じゃ、連投で失礼つかまつりました

141: 140の訂正 2018/05/10(木) 20:04:13.12 ID:30H3ze4h
つーか

×綿谷りさ
○綿矢りさ 

だったわ・・・失敬

142: マジレスさん 2018/05/10(木) 20:22:33.22 ID:6xDY7iGU
>>138-140
人間関係にはあまり求めてないつもりですけどね…挙げてますけど絵とか自分とかに求めてますね多分

そうですね そう出来たらいいんですけど気合いや自分の力でどうにかなるんだったらくすりはひつようないですね 私はどうにかならないので薬がほしいです

家に人がいない時は洗い物したり洗濯物があれば畳んだりしてますよ

あと、スマホと交通費があれば自分1人でいけると思います

綿矢りさのインストールですね 読めるようになれば見てみたいと思います
ありがとうございます

144: マジレスさん 2018/05/10(木) 21:05:22.55 ID:30H3ze4h
>>142
ふ~ん、手伝いはちゃんとしてるんだね
それならいーと思うよ

>人間関係にはあまり求めてないつもりですけどね

いやぁ~、中学時代の不登校の理由にあった
他人の悪口を適当に聞き流して静観できないっていうのは
「みんな仲良しでいてほしい」というのを無意識に求めすぎてると思うよ?!


それから

>スマホと交通費があれば自分1人でいけると思います

って言ってるけども
かなり前のレスでは定時制高校に行ってみようとしたけど
極度の方向音痴で自力で現地にたどり着けなくて
人に聞くことさえも出来なくて諦めたって自分で書き込んでなかったけ???


それから・・・妥協に気合は必要ないと思われ・・・・


あと薬が欲しいならそれはそれでいーけれど
薬の副作用で過食になったり終始ダルくなることもあるようだし
お医者さんは「不安で眠れない」とか言うとどんどん薬を盛るから気をつけてね
その場合は処方した先生のせいじゃなくて薬を欲しがった自分の責任になるからね?!

ともあれ心療内科に行くにしても未成年のうちは親同伴でないとなわけだから
どのみち親御さんと「自分はどうやら適応障害かもしれない」とでも言って
話し合ったほうがいーと思うよ?!

146: マジレスさん 2018/05/11(金) 09:14:35.42 ID:w5azI533
>>144

> かなり前のレスでは定時制高校に行ってみようとしたけど
> 極度の方向音痴で自力で現地にたどり着けなくて
> 人に聞くことさえも出来なくて諦めたって自分で書き込んでなかったけ???

143: マジレスさん 2018/05/10(木) 20:33:56.26 ID:Rsli52Zs
nekoda_m

147: マジレスさん 2018/05/11(金) 09:35:26.29 ID:WjCN+c7q
横やりなんだけど。
最初からザっと読んでみたけど、君は「~が苦手」「~が嫌」って言うのが多いね。
そして、相談に乗ってもらうと言いながら、いろんな人の意見に対して拒否的。
要は都合よく、自分が気に入るアイデアだけを求めているように見える。
でも、そんな楽でうまい話はまずないと思うよ。いや、絶対とは言わないけど。
社会の中で生きるって言うのは、いかに自分と他者の折り合いをつけるかだし、
今のままではどこに逃げ場を見つけても、君の納得できる環境は難しい気がする。
世の中は恐ろしいところだから、君みたいな女性を求めてる人間もいるけど(笑)
全うに生きたかったら、恥をかきながらでも意識を変えることが必要だと思う。

155: マジレスさん 2018/05/11(金) 17:47:34.08 ID:w5azI533
>>147

> 最初からザっと読んでみたけど、君は「~が苦手」「~が嫌」って言うのが多いね。

はい。他の方からの同じ指摘もありましたし、それは自覚しています。
できるだけ嫌なこと苦手なことを避けつつ解決出来ればいいなと考えているので…

そのように解決できる楽でうまい話はなかなかないのですね…

> 全うに生きたかったら、恥をかきながらでも意識を変えることが必要だと思う。

その通りだと思います よろしければどんな意識をどのように変えればいいのか教えていただきたいです
上記の、できるだけ嫌なこと苦手なことを避けつつ…という考えを改めればいいのでしょうか?

148: マジレスさん 2018/05/11(金) 09:43:50.59 ID:bQ6dnu9P
一回理想的な道外れると元に戻るのも周りに追いつくのも難易度跳ね上がるんだよね。
男に飼われろってよく言われるだろうけど、ぜったい実行してはダメだから。それでも中卒女性のままでは介護工場とそれしか先が無くなるから、どうにか他の人生進めるように。
いらなくなったゲームとか服をメルカリでもブッコフでもなんでも良いから売れば未成年でも働けなくても数千円は作れる。それでまずは病院。
多少の会話と市販でも売ってるくらいの頭痛薬、精神安定だか抗不安薬みたいなのなら貰えるけど、
お医者さんからの薬も万能薬って訳では無いので効果あっても軽くなる程度、不安ごと含め全部解決するなんてことはないから、少しずつ視野を広める一歩って感覚で。
将来やりたいこととかは趣味とか友達と遊んだりとかでそのうち自分の個性なんかが出来て来るしそれから決めても大丈夫。

156: マジレスさん 2018/05/11(金) 17:57:44.57 ID:w5azI533
>>148
そうですね とても実感しています

> それでも中卒女性のままでは介護工場とそれしか先が無くなるから、どうにか他の人生進めるように。

そうですね 母も中卒のようですが、派遣などしか仕事はないようです 多分

BOOKOFFは私一人ではものを売れないので、メルカリですが、今の私には「好きな時間に外出」ができない状態なので、メルカリ自体はできても ゆうパックなどを買う、郵便局までもっていく、ATMにお金を下ろしに行く などの工程が厳しいですね…

149: マジレスさん 2018/05/11(金) 10:39:11.46 ID:huo8n/Bm
社会の中で生きるってのはいかに自分と他人の折り合いを付けるか?
自分の意見も他人の意見も押さず押されすぎずって事かね
折半かね、自分の望みと他人の望みがある程度互いに叶えばいいのかね
自分と他人両方が求めるものにも最初から限界がある様にも思うが‥
例えば同じ志を持った、阿部政権を殺そうという人が何人集まってもまあ、無力

150: マジレスさん 2018/05/11(金) 10:41:51.70 ID:huo8n/Bm
というあなたの意見では、自分以外の他人は全て折り合いを付ける様な
対象でしか無いのかね、友達居ないのかね、というか社会の中では
友達はもう出来ないか、社会集団の中では和気藹々と生きるのは不可能だと
やっぱ考えているのか、それが日本人全体的な空気だしな、人に対する
不信とか疎外とか諦め、不正直不誠実、やっぱ心が通じない人間だらけだわな

153: マジレスさん 2018/05/11(金) 13:30:33.37 ID:RzSB7eqp
直に話すのがどーしても無理なら
「ネットで相談して調べたところ
 自分はどうやら適応障害のようだから心療内科に連れてってほしい」
ということを書いた親あてのメモでもリビングの机に置いて
筆談してみたらいーんじゃない?

154: マジレスさん 2018/05/11(金) 14:59:10.66 ID:+2vXEJEB
小さい子供なんかは店員さんにお金渡すのもエスカレーター乗るのにも何度も親の顔確かめてドキドキしながら、かなり時間かけて行動する。親が見て居てくれて、励ましてくれて、取り返しのつかないことになる前にすぐ助けてくれる状態で色んな練習経験を積んできてる。
親が基地な奴だとそういった優しさを受けて居ないだろうし、1人でどこかに行くのも電話するのも不安感があってしょうがないんだと思う。
助けを求められる人ほどでなくても、同じような境遇の人、一緒に行動してくれる人、優しくしてくれる人でも見つけるのが先かな。
親は多分もう頭いかれちゃってる。話し合ってどうこう出来る親ならもうちょっと人格者だったろうに。衣食住何とかなる金が出て来るだけの他人だと思って、家庭内の関係は一旦放置しよう。

163: マジレスさん 2018/05/11(金) 22:28:16.49 ID:w5azI533
>>154
あぁ電話の経験は少ないですね でも小学一年生くらいの頃は普通にできてたんですよね …

> 助けを求められる人ほどでなくても、同じような境遇の人、一緒に行動してくれる人、優しくしてくれる人でも見つけるのが先かな。

優しくしてくれる人ならいます その子には精神面などでたくさん助けられてます

親は、悩みを抱えた私に対してはクソですけどそれ以外だったら普通のいい親なんですよ
中三あたりから何となくギクシャク?してきました それ以前は仲のいい普通の親子だったと思います もう嫌いですけど

157: マジレスさん 2018/05/11(金) 18:00:41.53 ID:w5azI533
>>149-150
すみません 言ってることが難してくてよくわからないです

159: マジレスさん 2018/05/11(金) 18:22:50.33 ID:huo8n/Bm
そんなことが難しくて、大学卒業できんのか!
私でも二年時からは訳わからんで単位取らなかったぞ!

160: マジレスさん 2018/05/11(金) 18:45:28.05 ID:w5azI533
>>159
大学に行く予定は今のところないのですが……

164: マジレスさん 2018/05/11(金) 23:04:04.36 ID:RzSB7eqp
希死念慮があるってことわは
1はもう適応障害からウツを併発してるんだろうよ
筆談で親に相談して心療内科に早く行け

あと足かせにしかならないプライドなんて
さっさと捨てるほうがいーと思いました

165: マジレスさん 2018/05/11(金) 23:19:07.52 ID:RzSB7eqp
それから親が働いてくれてるから
眠れる場所があって腹が減れば食べられる食料があるわけでしょ?!

自分の悩みをまんま理解してもらえないからといって
感謝を忘れるのはいかがなものかと思う

168: マジレスさん 2018/05/12(土) 08:01:02.50 ID:VPhW+Oy8
なんかさ、ここで相談してたら理解してくれて同情してくれて、
下心もなく純粋に心配してくれる人が近所の公園とかまで迎えに来てくれて、
その人が保護者代わりになってくれて病院に行けて薬出してもらえて・・・とか、
そんなんだったらいいなあって思ってるわけ?
あわよくば、その男と結婚して今の家から出れるかもとか。
それ、努力なしにイケ面で金持ちで優しい男と運命の結婚したいと思ってる限りないバカ女と同じよ?
騙されて加虐嗜好男の性奴隷とか風俗には病んで気力もない女はいる。
親も知識や理解が追い付かないんだろうけど、それは君自身も同じ。
少なくとも今はその親が面倒見てくれて庇護のもとにいられてるんだろ。
こんなところで暇つぶししていないで、仕事として対応してくれる専門機関にアクセスしろ。
好き嫌い出来る出来ないではなく「必要なこと」なのだから本気でやってみることをお勧めする。


その間に

169: マジレスさん 2018/05/12(土) 08:51:23.30 ID:gPchExWY
まだ10代の子にプライド投げ捨てて嫌いな親に頭下げてでも助けてもらえって、いうの簡単だが難易度高いやろ。年寄りは家族話の美談にしたがるが、親なら何でも助けてくるとなんて思わない方がいい。敵なら敵で今はいい。
役所のホームページにお問い合わせって所があると思う。そこなら文字で送れる。
電話が苦手ですが、メールアドレスが乗ってい無かったのでこちらから失礼します。~なので困って居ます。担当課の方とメールでコンタクト取りたいです。お手数おかけしてすみませんがお願いしますって。
役所の人なら少しは安心できる。
相談員の方とお話ししたいですとか、病院へ保護者として連れて言ってくださいとか言えば何とかしてくれると思う

172: マジレスさん 2018/05/12(土) 15:27:52.54 ID:3zQLQXAU
>>169
なるほど、そういう方法がありましたか……!ありがとうございます、調べてみます

177: ◆2JdAqT//Z. 2018/05/12(土) 18:06:44.69 ID:4wL74BM3
>>169の方法なら>>46で言ってた相談窓口にメールが無くても何とかいけそうですね!
この方法に絞ってしまっていいと思います
とにかく、市役所の相談員とコンタクトさえ取れれば好転していくと思うので…

180: マジレスさん 2018/05/13(日) 14:38:53.77 ID:kwRhHOcg
>>177
いえ、こちらこそありがとうございます


173: マジレスさん 2018/05/12(土) 16:07:46.00 ID:3zQLQXAU
子ども家庭課でいいのかな

送る内容は
はじめまして 16歳の女子です 現在引きこもりの状態で困っています。
相談に乗ってほしいとおもい、電話が苦手なのでメール等で相談できるところを探しましたが見つけられなかったのでこちらから失礼します。
よろしければ担当課の方か相談員の方とメールでコンタクト取りたいです。お手数おかけしてすみませんがお願いします。
で大丈夫でしょうか…

177: ◆2JdAqT//Z. 2018/05/12(土) 18:06:44.69 ID:4wL74BM3
送る文言は>>173で問題ないと思います

色々書いてもらったのに具体的なアドバイスに至らずごめんなさい
また何か気になることがあったらレスします

180: マジレスさん 2018/05/13(日) 14:38:53.77 ID:kwRhHOcg
>>177
いえ、こちらこそありがとうございます


178: マジレスさん 2018/05/12(土) 18:19:57.00 ID:stdWRdBN
>>173
まあ大体そんな感じでいいんじゃない?
でも結構面倒臭い事になると思うよ。向こうがどんな反応するか分からないしね。
やることを否定する訳じゃないけど。君自身がハラハラしたり、ドキドキしたりする事になると思う。「大げさなことしてるんじゃないか」とか思ったりね。

なんでこんなこと言うかっていうと、オレ自身もそんな体験したから。前に学生寮住んでた時に、喧嘩した相手のこと追い出そうと思って管理会社に連絡したんだけど、何回かやり取りしたりして毎日その事で不安だった。喧嘩相手にも知られるんじゃないかとか思ったり。

整理したいんだけど、君がメールを送りたい理由は、親だとあまり頼りにならない/信頼が置けないから第三者の意見を仰ぎたい、と言うことで合ってるかな?

それなら大体筋は通ってると思うよ。どういう経過を辿るのかは分からないけど、
「ネットで病気かもしれないと言われた」
とかはあまり言わない方が良いと思うけどな。俺の経験だけど、そう言う所の人って「ネット上のそう言うサイトには変な人が多い」って思ってるだろうから。
説得力に欠けるんじゃないかな。

まあ、これ以上言って、君の意見じゃなくなってしまうのも本意ではないしね。
それに上で言った通り、俺のもネット上の変な人の一意見だと思っといて!
その年で、しかも不安な精神状態で何かを決定したり実行したりするのってすごい大変だと思う。
あなたがいい方向に向かうことを願ってます。
それから妹の件は参考にします。君の言い方きついからちょっとイラッとしたけどね正直(笑)

180: マジレスさん 2018/05/13(日) 14:38:53.77 ID:kwRhHOcg
>>178
そうですね、相手の反応がどうなるか予測出来ないのは怖いですね

> 整理したいんだけど、君がメールを送りたい理由は、親だとあまり頼りにならない/信頼が置けないから第三者の意見を仰ぎたい、と言うことで合ってるかな?

はい、合ってます
ネットでどうとかは言わないようにします

色々とありがとうございます
あと、失礼な物言いですみませんでした…

174: マジレスさん 2018/05/12(土) 16:12:31.98 ID:3zQLQXAU
メール相談の窓口見つけたけど平日の昼だけみたい

179: マジレスさん 2018/05/12(土) 21:14:01.79 ID:XBjLHdWf
役に立てたようで嬉しい。文章もとても良く出来てるからこれでおけ。
明日は緊張で気疲れしない位にゆっくり休んで、頑張れ。

180: マジレスさん 2018/05/13(日) 14:38:53.77 ID:kwRhHOcg
>>179
ありがとうございます、頑張ります

181: マジレスさん 2018/05/14(月) 06:09:18.16 ID:w0CoAvrq
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知りたい方だけみるといいかもしれません
グーグルで検索するといいかも『ネットで稼ぐ方法 モニアレフヌノ』

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182: マジレスさん 2018/05/14(月) 08:48:11.21 ID:dNvegsYQ
お問い合わせにメールを送る前にもう一度ホームページ内で色々検索していると、市の人生相談窓口(電話、面談のみ?)を見つけました メールアドレスも載っています

こちらに送った方がいいですよね?ただ、メール相談のりますって書いてないのが不安なんですけど…それと、人生相談心の相談みたいなこと書いてあるけどDVの相談がメインみたいです どうするべきでしょうか

183: マジレスさん 2018/05/14(月) 08:53:19.76 ID:dNvegsYQ
それと、二枚目の画像の青い部分(できなかった時)を考えてほしいです

上手く相手に伝わるように考えてますけど難しいですね
https://i.imgur.com/ggsXI01.jpg
https://i.imgur.com/8yNLcod.jpg

199: マジレスさん 2018/05/15(火) 11:24:23.70 ID:8aRLyS63
第一、今の目標は>>183 の二枚目の画像の一番下に書いてある事なので、ひとり暮らしなんてその先の先だと思いますね……

そうですね 親の立場からしたら不安かも知れませんね 今親の気持ちなんて考える余裕ないですけどね…

> そんなことやってる暇あったら、他のことしっかりやれ、と。
優先順位が違うんじゃないの?

家のこと手伝って欲しいとはちょっと違うと思いますけど、うちの親も同じこと思ってるとおもいます

携帯持たせて放置の方がネグレクトなんですか?詳しくないのでわかんないですけどそうなんですね

> なんで携帯取り上げたんだろうね。君が困ってる姿が見たかったのかな?

そもそも、「携帯渡しとくから取り上げられたくなかったらちゃんとやっとけ」みたいな理由で持たせてるんだと思います
過去にもDSやSwitchなどゲーム機や音楽プレーヤーも取り上げられたことありますし
どうせうちの親は携帯とかのこと子供を操るための道具としか思ってないんじゃないですかね…どこのうちもそうかもしれないですけど

184: マジレスさん 2018/05/14(月) 13:16:19.10 ID:dNvegsYQ

185: マジレスさん 2018/05/14(月) 14:58:44.26 ID:E2Ryxl9A
取り敢えずメールしたら。
多分その人の方がここの掲示板の人たちよりも詳しいし、君のこと親身に考えてくれるでしょ。
それでその人にちゃんと君が思ってること伝えな。
本当は電話したほうが早い気がするんだけど。  

相談窓口もそう言うところなら問題無いでしょ。俺も昔はそういうとこに電話しまくってた。

メールでもなんでも、連絡する事を勧めるわ。
君の考えをやっぱり現実の人に伝えた方が良い気がする。

186: マジレスさん 2018/05/14(月) 16:31:53.06 ID:dNvegsYQ
>>185
ありがとうございます
メールしました

187: マジレスさん 2018/05/14(月) 17:15:18.11 ID:Opri/Rrl
>>186
うん良かった。

188: マジレスさん 2018/05/14(月) 21:13:38.76 ID:dNvegsYQ
返信来なかったらどうすればいいんだろう また振り出しに戻るじゃん

189: マジレスさん 2018/05/14(月) 21:58:49.98 ID:MwO4UiEB
タケシ、バカ野郎、この野郎。中卒引き豚NEETってだけで人生つんdるじゃ
ねえかよ、この野郎。カス!カス!カス!言って良し‥

190: マジレスさん 2018/05/14(月) 22:34:31.09 ID:BmsILzbk
まあ役所の人間だし、この時期GWで働いてた人が振休で休んでること多いし。ならメールチェックする人もまだ休んでる可能性もある。
数日気付かれなかったら他のアドレスのとこにも送っとこう。そうそう雑に扱われないだろうし無視とかは無いとおも。
時間がかかるほど不安が増えてくだろうけども、なんかあったらその時また考えよう。メールは証拠残るのが強み。

191: マジレスさん 2018/05/15(火) 07:20:54.88 ID:8aRLyS63
>>190
なるほど、そういうこともあるんですね…

はい、気づかれなかったらまた別のところに送ってみます

192: マジレスさん 2018/05/15(火) 07:22:06.18 ID:8aRLyS63
というかさっき思い出したけど、いつか忘れたけどお小遣いいらないって親に言ったな ならもらってなくて当然だよね

193: マジレスさん 2018/05/15(火) 07:24:33.19 ID:8aRLyS63
小遣いもやってるのにどうたらってキレられるのが怖くていらないって置き手紙かなんかに書いた多分
あと携帯代払うから携帯返してって手紙と1万円払ったことある その時は親は全スルーだったけど

194: マジレスさん 2018/05/15(火) 07:26:49.72 ID:8aRLyS63
〇〇してやってるのにって言われるのめちゃくちゃ嫌だから早く家から出たいし全部一人でできるようになりたい

住んでる限り、住まわせてやってるのにって言われる ここは私の家じゃないからさ、親の家だから

195: マジレスさん 2018/05/15(火) 08:31:22.01 ID:Eo54ItcQ
>>194
都内に住んでるの?

196: マジレスさん 2018/05/15(火) 09:23:12.09 ID:8aRLyS63
>>195
いいえ福岡です

197: マジレスさん 2018/05/15(火) 10:36:30.16 ID:D5f6XV0Z
なんで中学不登校になったの?
なんで高校辞めたの?

人と話すのが無理って言ってなかった?
そんな君が一人暮らしなんて無理でしょ

あと1人で暮らすのって金銭的な面で結構大変だよ。
家賃+ガス+光熱費+水道+携帯+食費で10万くらいは軽く飛んじゃうだろうし。
バイトだけで生計立てるのって、余程きついよ。
年金も払えないだろうし、定年になってもずっと働かないといけなくなる。

199: マジレスさん 2018/05/15(火) 11:24:23.70 ID:8aRLyS63
>>197‐198

> なんで中学不登校になったの?

198: マジレスさん 2018/05/15(火) 10:45:21.40 ID:D5f6XV0Z
あと、親の立場からしたら自分の娘が、同年代の他の子たちが学校行ってる中、部屋に籠もって携帯いじってたら不安になると思うよ。
ソシャゲとTwitterって。
しかも、風呂にも入らないで衛生面もやばいと来た。
俺が親だったら、取り上げるのかなあ…。
そんなことやってる暇あったら、他のことしっかりやれ、と。
優先順位が違うんじゃないの?

規則正しい生活して、家のこと手伝って欲しいかな。
君の親は君が思うより良心的な人だと思うよ。
携帯取り上げたのだって、逆にそのまま放っておいた方がネグレクトに当たると思うけど。
なんで携帯取り上げたんだろうね。君が困ってる姿が見たかったのかな?

200: マジレスさん 2018/05/15(火) 11:55:09.49 ID:hdoWBDJ2
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